Percakapan di pasawat

Liburan semester ada bahagia dapat tiket murah pulang Ambon tana tumpah darah, mo dapa tampa dudu  di pesawat tengah jua hati tatap sanang (Senang). bagini Pulang, rencana su paleng mantap mo pi barnang di Natsepa, pi bakumpul deng tamang-tamang (teman-teman) seng ada jengkel di hati. Su tatidor deng hati tanang di pesawat ni, su abis kuliah tinggal tunggu inja kaki ka rumah. TAPI samua bisa tabula-bale malu ampe muka-muka merah gara-gara percakapan di bawah:


Tanta2 lancang: Weh nona!! (deng gargantang napas tarabe satu pesawat dapa dengar) kanapa ose pung gaya tidor mereng bagitu? seng saki ka leher itu??

Beta: (kaget bangong) hah? seng usi seng papa.

Tanta2 lancang: Nona pung muka lai kayak apa pas tidor tadi tu? kanapa miring-miring?

Beta: Seng usi? (cek mulut, air liur turung ka seng) seng ada iler mo.


Tanta2 lancang: iyo tapi ale su kayak ular tidor kayak mo kayang! (suara tarabe orang di kursi depan sampe heran la bula-bale muka dengar akang percakapan ini)

Beta: (su muka merah malu stengah mati barang tanta pung suara kayak toa saja) hi tanta biasa saja. beta cape? (padahal ada pikir ne kanapa atau yang maniso deng beta pung gaya tidor?)

Tanta2 lancang: parampuang jang tidor sambarang bagitu nanti tar bisa hamil!

Beta: hah???!!!

satu pesawat dudu ketawa di tampa dudu masing-masing. termasuk nyong ganteng yang ada senyum-senyum di kursi sabla (sebelah) yang dari awal beta su lirik. ilang suda kesempatan.

moral of the story: tukar tampa dudu kalo lia ada tanta-tanta lancang su lia katong deng muka pastiu deng tidor jang deng gaya aneh sebisa mungkin hindari cape dalang pesawat.

Percakapan kos #4 - KTP ilang

Beteweh eniweh percakapan par biking katong napas lega barang su mo pi baca akang blog sa su barsyukur danke banya:

(untuk menghindari kesalahpahaman identitas berikut disamarkan)

Di mall ada dudu tunggu satpam par lia CCTV

X: ose bae-bae sa to? siap e kalo dapa minta carita kronologi (bagaya deng akang istilah) ka sekuriti e?

Y: iyo.. (sambil manangis mata bangka)

X: sudah tar usah pake manangis lai, nanti seng jalas

Z: se ada bawa se pung KTP ka seng identitas k seng?

Y: heh? harus bawa? kn cuma mo pi lia CCTV

X: ose seng bawa?! la katong mo bikin surat keterangan bagemana?

Z: *pukul jidat*

Y: harus bawa y? beta pikir beta tinggal bikin surat saja.

X: jadi dalam se dompet tar ada ap-apa?

Y: seng ada cuma kartas saja, deng uang kan tinggal bayar dong.

Z: hayooeee!!! *pukul jidat*

moral of the story: bawa ktp kemana-mana!!! wangaaa!!

Buang Sial deng Akhir Tahun

So, hari-hari luar biasa terjadi kembali dalam rumah tangga, eh kosan dalam 2 hari. ada yang blekberi hilang, ada jua (juga) yang seng tau su pi kas tinggal dompet di mana jiku (pojok) padahal besok su mau pi barangkat bale kampung halaman tapi tar ada kepeng (uang) deng identitas diri, ada lai yang kaka sandiri tas ilang dapa jambret pas kaluar dari mobil. Hayooee hidop ne jua.. tamang-tamang hati-hati banyak air mata su tumpah malele, deng bensin kaluar jang lupa tanaga (tenaga) su kaluar cuma par pi kombali cara akang barang-barang tu, sampe pi usaha pi lia CCTV di mal ju suda (sudah), abis itu pigi (pergi) urus di kantor polisi. Bisa tu, dalam kurang labe (lebih) 24 jam pi bola-bale (bolak-balik) mall 3 kali satu par pi jalan-jalan, satu par pi cari akang bb, abis itu yang satu par pi cari di tampa (tempat sekuriti). ingatang hati-hati skarang kalo orang tua-tua bilang su akhir taong jang bajalan kiri-kanan tar lia-lia orang, banya yang kecelakaan deng barang ilang seng tau pi mana jadi tamang-tamang hati-hati e, lia jalang (jalan) bae-bae.

Pizza #1

Kebiasaan makan pizza di Indonesia terlalu aneh, saat di "PH" disediakan pisau dan garpu. Makanan yang disiapkan memang ala barat, tapi kenapa gaya makan harus ala barat atau eropa dengan cara makan dengan pisau dan garpu. Protes ini saya layangkan karena tidak dapat memakan pizza cuma dengan tangan. Kejadian aneh hari itu adalah makan bareng dengan teman-teman kampus. Lagi sedang asyik-asyiknya ngobrol datanglah pizza tercinta dan sambil memotong potongan pizza, satu segitiga tercinta yang besar melayang keluar ke tengah meja. Yap, cara potong yang terlalu menggebu-gebu pada crust yang lumayan tebal dan keras akhirnya memrotes dan melarikan diri ke tengah meja. Hal ini bukan saja sekali tapi sudah hampir setiap kali saya makan pizza enak itu. Malu ya toow jadinya! Kenapa gak boleh pakai tangan makan pizzanya? Di Amerika mereka makannya dengan tangan, di Italia pun sama. Please-lah PH biarkan saya makan dengan tangan tanpa ditatap orang..

Bule pun makan pizza pakai tangan:)

Percakapan di kos #2 - Impoten

Malam-malam ana-ana kos su pastiu lia tugas kuliah akhirnya samua dudu (duduk) rame-rame dalam ade kos pung (punya) kamar par nonton tivi. Ada dudu tunggu filem yang muncul "The Mummy 2" Tiba-tiba terjadi percakapan dibawah:

Pica: haaeh su seng ada filem laeng kah? kayak akang siaran ni ulang-ulang filem in saja.

Paulin: aoow beta suka, dia pung pemeran utama gagah!

Pica : iyoow tapi bosan ya toh..

Paulin: ini yang ada dia pung zombie-zombie toh?

Pica: (dudu pikir) yang mana??

Paulin: itu (kas angkat tangan kayak vampir cina trus mumbling) yang bilang bagini "impoten impoten impooooten"

Pica: hah?! ada kaah zombi bilang impoten dalam filem.

Paulin: adaaaa! (deng gaya pede)
Bio yang ada dudu diam nonton iko pikir. Trus celetuk.

Bio: mana ada orang bilang kata impoten dalam filem! pasti dapa kas sensor!

Paulin: ada, ADA! (sambung kombali) impoten impoten impoten..

Bio: se mangarti impoten ka seng?

Paulin: seng tau tapi zombi-zombi itu bilang IMPOTEN!

Pica: emang batul sih (gaya pikir ala ilmuwan, goso-goso dagu) dong kn su mati, kana sihir mana bisa hasilkan anak?
Paulin: emang impoten tu apa?

Bio: hayooo ee! ose ne mahasiswa bagemana ne? impoten tu laki-laki tar bisa hasilkan keturunan. seng mungkin orang bilang akang kalo seng nyambung dalam filem.

Paulin: (ngotot mati-mati neh) iyo! dong bilang IMPOTEN! IMPOTEN! (ini su batarea (teriak) sampe satu kos dengar)

Bio: weh! se sambarang! jang batarea basar-basar!

Pica: (su pica katawa)

Kaka Mirel datang maso kamar gara-gara dengar teriakan kata impoten.

Kaka Mirel: sapa su impoten la Paulin su emosi ne?

Paulin: seeeng! dong bilang impoten to kaka di "Mummy 2"?

Kaka Mirel: hah? (dudu pikir lama)

Paulin: (ulang kombali deng gaya vampir cina) impoten impoten impoten impoten..

Kaka Mirel: Ose sambarang saja! IMHOTEP!

Bio: hoo iyoo! Imhotep! itu mummy pung nama too!

Pica: iyo iyo!

Kaka Mirel: Nuheeeng! Paulin ose ni pung orientasi tar jau-jau (jauh) dari situ. Imhotep bukan IMPOTEN!

Kaka Mirel, Bio dan Pica katawa mongo-mongo lia Paulin pung ekspresi salah tingkah deng bibir monyong. Pas lai (juga) adegan zombi muncul di tivi dan ternyata sebutannya "Imhotep, imhotep" Tamba pica katawa.

Paulin: (Masih rasa batul sambung) tapi deka toow impoten dengan imhotep? beta batul artinya!!! IMPOTEN!

Katong 3 cuma katawa sampe poro-poro sakit. (perut sakit)

Percakapan di kos #1 - Bluberry More

Hujan turun, hawa panas daripada mengomel ya sudah jadinya dudu-dudu nonton tv begini film Charlie's Angels muncul. Dan percakapan aneh dimulai.

Paulin: Weh! Artis ini beta suka skali.

Pica : Yang mana? (sambil liat tv dengan intro filem) ada 3 cewe tuu..

Paulin: itu yang dia lari-lari talanjang bulat tagantong di kaca picaa tuuh..

tiba-tiba Santya datang iko nonton (ana kos pung ade)
Santya: ooh, yang dapa tembak la kayak matrix bagitu?

Paulin: iyooo (deng nada khas tinggi bahela)

Pica: barang kanapa suka dia?

Paulin: dia pung badang bagus, (sambil tunjuk-tunjuk dada)

Pica: (roll eyes) nuheeng haeeh se tu pasti seng jauh-jauh dari situ.

Santya: (cuma ketawa)

Paulin: memang bagus. Beteweeh dia pung nama kayak selai toow?

Pica dan Santya: haaa???

Paulin: iyo kalo seng salah, dia pung nama BLUEBERRY MORE toooh!

Pica dan Santya: hyahaahhaahaa katawa basar- basar, gargantang napas tarabee)

note: lagi bicarain Drew Barrymore.